Showing posts with label Jokes And Comics. Show all posts
Showing posts with label Jokes And Comics. Show all posts
Thursday, April 21, 2016
After Marriage Trips-വിവാഹത്തിനു ശേഷമുള്ള യാത്രകള്
അവന്റെയും അവളുടേയും വിവാഹം കഴിഞ്ഞു.ചേര്ച്ച യുള്ള ദമ്പതികള് എന്ന് എല്ലാവരും പറഞ്ഞു.അത് കേട്ട് അവനും അവളും അവരുടെ വീട്ടുകാരം സന്തോഷിച്ചു.വിവാഹത്ത ിനു പിറ്റേന്നുമുതല് അവരുടെ യാത്ര ആരംഭിച്ചു.
ആദ്യ ആഴ്ചകള്‍:
അവര് ഒരുമിച്ച് മാത്രമേ വീട്ടില് നിന്ന് ഇറങ്ങുകയുള്ളു.അ വളുടെ സാരിയുടെ ഞൊറു ശരിയാക്കാനും,മുന്താണ ി പിടിച്ചിടാനും അവന് സഹായിച്ചു.അവന്റ െ ഷര്ട്ടിന്റെ ബട്ടണുകള് അവള് ഇട്ടുകൊടുത്തു.ബ സില് അവര് ഒരേ വാതിലിലൂടെ ഒരുമിച്ച് കയറി ഒരു സീറ്റില് ഇരുന്നു.അവളെ ജനല് സൈഡില് മാത്രമേ അവന് ഇരുത്തിയിരുന്നുള്ളു. (എന്താണ് കാര്യമെന്ന് അറിയാമല്ലോ?) അവളെ ആരും തട്ടികൊണ്ട് പോകാതിരിക്കാന് എന്നവണ്ണം അവന് തന്റെ കൈ അവളുടെ തോളത്തുകൂടെ ഇട്ടു.അവരുടെ ഇരുപ്പ് പിള്ളാര്ക്ക് എന്റ്ര്ടെയന്റ്മ െന്റ് ആയി. കോട്ടയത്തേക്ക് പോകുന്നത് പാസഞ്ചര് ട്രയിനില് ആയിരിക്കും.
ഒരുമാസത്തിന് ശേഷം:
അവര് ഒരുമിച്ചേ വീട്ടില് നിന്ന് ഇറങ്ങുകയുള്ളു.പ ക്ഷേ ബസില് കയറുന്നത് രണ്ടു വാതിലിലൂടെ ആണ്.കയറിക്കഴിഞ് ഞാല് അവര് പരസ്പരം നോക്കി സാനിധ്യം അറിയിക്കും.അവനാ ണ് ആദ്യം ബസില് നിന്ന് ഇറങ്ങുന്നതെങ്കി ല് അവളെ കാത്തു നില്ക്കും; അവളാണങ്കില് അവനുവേണ്ടിയും.
ആറുമാസത്തിനു ശേഷം :
അവനാദ്യം വീട്ടില് നിന്ന് ഇറങ്ങും.അവള്‍ക്കു വേണ്ടി അവന് ബസ്സ്റ്റോപ്പില് കാത്തു നില്ക്കും.അവര് ഒരേ ബസ്സിലേ യാത്ര പോകുമായിരുന്നുള്ളു.ബ സ് ഇറങ്ങികഴിഞ്ഞാല് അവളാദ്യം വീട്ടില് പോകും.അവന് കറങ്ങിതിരിഞ്ഞേ വീട്ടില് എത്തിയിരുന്നുള് ളു.
ഒരു വര്ഷത്തിനു ശേഷം:
കുഞ്ഞിനെ അവന് എടുക്കും.അവള് പ്ലാസിക് കവറും പിടിച്ച് ഒപ്പം നടക്കും.അവള് കുഞ്ഞിനെ എടുത്താല് അവന് പ്ലാസിറ്റിക് കവര് പിടിക്കും.കുഞ്ഞ ിനും തള്ളയ്ക്കും വെയില് കൊള്ളാതിരിക്കാന ് കുടപിടിച്ച് കൊടുക്കും.ബസില് കയറിയാല് അമ്മയ്ക്കും കുഞ്ഞിനും സീറ്റ് കിട്ടിയിട്ടേ അവന് ഇരിക്കൂ.
അഞ്ച് വര്ഷങ്ങള്ക്ക് ശേഷം :അവര് ഒരുമിച്ചുള്ള യാത്രകള് ഒഴിവാക്കി തുടങ്ങി.അവന് കയറുന്ന ബസില് അവളും അവള് കയറുന്ന ബസില് അവനും കയറാതായി.
പത്ത് വര്ഷങ്ങള്ക്ക് ശേഷം :
ഒരാള് തെക്കോട്ടെങ്കില ് മറ്റെയാള് വടക്കോട്ട്.ഒരാള ് കിഴക്കോട്ടെങ്കി ല് മറ്റെയാള് പടിഞ്ഞാറോട്ട്.
അമ്പത് വര്ഷങ്ങള്ക്ക് ശേഷം :
അവര് ഒരുമിച്ചേ വീട്ടില് നിന്ന് ഇറങ്ങാറുള്ളു.നരച്ച കാലന്കുടകുത്തി അപ്പൂപ്പനും അല്പം കൂനി അമ്മൂമ്മയും നടക്കും.ബസ്സില് കയറിയിട്ട് അമ്മൂമ്മയ്ക് സീറ്റ് കിട്ടിയാല് അപ്പുപ്പനെ വിളിച്ച് അടുത്തിരുത്തും അപ്പൂപ്പന് സീറ്റ് കിട്ടിയാല് അമ്മൂമ്മയെ വിളിച്ച് അടുത്തിരുത്തും.അപ്പൂ പ്പന് അമ്മൂമ്മയുടെ കൈയ്യില് മുറുകെ പിടിക്കും.പിടിവിട്ടാ ല് താഴെപ്പോകുമെന്ന ് അപ്പൂപ്പനറിയാം.പരസ്പ രം താങ്ങായി അവര് യാത്ര തുടര്ന്നു........... ..................
ഇപ്പോള് മനസ്സിലായില്ലേ ഭൂമിമാത്രമല്ല ജീവിതയാത്രയും ഉരുണ്ടാതാണന്ന് !
--
Dreams of animals !!!!!!!!!
Dream of animals !!!!!!!!!
And the best of all
--
Regards,
S. P. Sanjith
Mumbai
Just For Fun
PEOPLE WONDER WHY THE CALL CENTRE GUYS R PAID SO MUCH......FOR JUST BEING ON THE PHONE.
TAKE A LOOK:
1 ) Tech Support : "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer : "Ok."
Tech Support : "Did you get a pop-up menu?"
Customer : "No."
Tech Support : "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer : "No."
Tech Support : "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer : "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
----------------------------------------
2) Customer : "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message."
Tech Support : "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
--------------------------------------------------
3)Customer : "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support : "Tell me what you've done."
Customer : "I typed 'A: SETUP'."
Tech Support : "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer : "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support : "Insert the MS Word setup disk."
Customer : "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
--------------------------------------------------
4).Customer : "Do I need a computer to use your software?"
Tech Support : ?!%#$ (welll pretend to smile)
--------------------------------------------------
5). Tech Support : "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer : "Wow. How can you see my screen from there?"
Tech support : ##### ***
--------------------------------------------------
6) Tech Support : "What type of computer do you have?"
Customer : "A white one."
Tech support : ******_____####
--------------------------------------------------
7). Tech Support : "What operating system are you running?"
Customer : "Pentium."
Tech support : ////-----+++
--------------------------------------------------
8). Customer : "My computer's telling me I performed an illegal abortion."
Tech support : ??????
--------------------------------------------------
9).Cus tomer : "I have Microsoft Exploder."
Tech Support : ?!%#$
--------------------------------------------------
10). Customer : "How do I print my voicemail?"
Tech support : ??????
--------------------------------------------------
11). Customer : "You've got to fix my computer. I urgently need to print document, but the computer won't boot properly."
Tech Support : "What does it say?"
Customer : "Something about an error and non-system disk."
Tech Support : "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
Customer : "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."
Tech support : @@@@@
--------------------------------------------------
12). Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24 hours."
Customer: "Is that Eastern time?"
--------------------------------------------------
13). Tech Support : "What does the screen say now?"
Customer : "It says, 'Hit ENTER when ready'."
Tech Support : "Well?"
Customer : "How do I know when it's ready?"
Tech support : *** ---- ++++
--------------------------------------------------
The best of the lot
14). A plain computer illiterate guy rings tech support to report that his computer is faulty.
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: (keep quite)
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
Tech support::
1 ) Tech Support : "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer : "Ok."
Tech Support : "Did you get a pop-up menu?"
Customer : "No."
Tech Support : "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer : "No."
Tech Support : "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer : "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
----------------------------------------
2) Customer : "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message."
Tech Support : "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
--------------------------------------------------
3)Customer : "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support : "Tell me what you've done."
Customer : "I typed 'A: SETUP'."
Tech Support : "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer : "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support : "Insert the MS Word setup disk."
Customer : "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
--------------------------------------------------
4).Customer : "Do I need a computer to use your software?"
Tech Support : ?!%#$ (welll pretend to smile)
--------------------------------------------------
5). Tech Support : "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer : "Wow. How can you see my screen from there?"
Tech support : ##### ***
--------------------------------------------------
6) Tech Support : "What type of computer do you have?"
Customer : "A white one."
Tech support : ******_____####
--------------------------------------------------
7). Tech Support : "What operating system are you running?"
Customer : "Pentium."
Tech support : ////-----+++
--------------------------------------------------
8). Customer : "My computer's telling me I performed an illegal abortion."
Tech support : ??????
--------------------------------------------------
9).Cus tomer : "I have Microsoft Exploder."
Tech Support : ?!%#$
--------------------------------------------------
10). Customer : "How do I print my voicemail?"
Tech support : ??????
--------------------------------------------------
11). Customer : "You've got to fix my computer. I urgently need to print document, but the computer won't boot properly."
Tech Support : "What does it say?"
Customer : "Something about an error and non-system disk."
Tech Support : "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
Customer : "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."
Tech support : @@@@@
--------------------------------------------------
12). Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24 hours."
Customer: "Is that Eastern time?"
--------------------------------------------------
13). Tech Support : "What does the screen say now?"
Customer : "It says, 'Hit ENTER when ready'."
Tech Support : "Well?"
Customer : "How do I know when it's ready?"
Tech support : *** ---- ++++
--------------------------------------------------
The best of the lot
14). A plain computer illiterate guy rings tech support to report that his computer is faulty.
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: (keep quite)
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
Tech support::
10 minutes later, the User is still adamant that he is right. The tech is frustrated and fed up.
Tech support:: (hush hush)
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech : Just add the line LOAD NOSMOKE.COMat the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
10 minutes later.
User : It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech : Well, what version of DOS are you using?
User : MS-DOS 6.22.
Tech : That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
1 hour later.
User : I need a new power supply.
Tech support : How did you come to that conclusion?
Tech support : (hush hush)
User : Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
-------------------------------------------------
Height Of all (Too Good)
15) customer care officer: I need a product identification number right now and may I help u in
finding it out?
Cust: sure
CCO: could u left click on start and do u find 'My Computer'?
Cust: I did left click but how the hell do I find your computer?
--
Tech support:: (hush hush)
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech : Just add the line LOAD NOSMOKE.COMat the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
10 minutes later.
User : It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech : Well, what version of DOS are you using?
User : MS-DOS 6.22.
Tech : That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
1 hour later.
User : I need a new power supply.
Tech support : How did you come to that conclusion?
Tech support : (hush hush)
User : Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
-------------------------------------------------
Height Of all (Too Good)
15) customer care officer: I need a product identification number right now and may I help u in
finding it out?
Cust: sure
CCO: could u left click on start and do u find 'My Computer'?
Cust: I did left click but how the hell do I find your computer?
--
Facial Exercises.............. :)
|
--
Sardar Strikes again.(Jokes) read it immediately !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sardar Strikes Again.............
One tourist from U.S.A. asked to Sardar: Any great man born in this village??? Sardar: no sir, only small Babies!!! Doctor to patient: You will die within 2 hours. Do you want to see any one before you die? Patient: Yes. A good doctor. One sardarji professor asked a plumber to come to his college. U know why? Because he wanted to check from where the question paper is leaking... Sardar: My mobile bill how much? Call centre girl: sir, just dial 123to know current bill status Sardar: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL. Sardar built 2 Swimming Pools. And he left one of them unfilled y? When asked him, he said, "Oye, that's for those who don't know Swimming. A sardarji Doctor falls in Love with a Nurse.He writes a love letter to the Nurse :- I Love U sister... Ek sardar Indian Flag lene shop mein gaya tha. Shopwale ne usse flag diya. Sardar bola: Isme aur colour dikhao!!! Sardar: I think that girl is deaf.. Friend: How do u know? Sardar: I told I Love her, but she said her chappals are new Sardar: Miss, Did u call me on my mobile? Teacher: Me? No, why? Sardar: Yesterday I saw in my mobile- "1 Miss Call". Judge: Don't U have shame? It is d 3rd time U R coming to court. Sardar to judge: U R coming daily, don't U have shame? Sir: What is difference between Orange and Apple? Sardar: Color of Orange is orange, but color of Apple is not APPLE. Sardar attending an interview in Software Company. Manager: Do U know MS Office? Sardar: If U give me the address I will go there sir. Sardar in airplane going 2 Bombay .. While its landing he shouted: " Bombay ... Bombay " Air hostess said: "B silent." Sardar: "Ok. Ombay. Ombay" Sardar got a sms from his girl friend: "I MISS YOU" Sardarji replied: "I Mr YOU" !!. Sardar: Doctor! My Son swallowed a key Doctor: When? Sardar: 3 Months Ago Dr: Wat were u doing till now? Sardar: We were using duplicate key Dr: So why did you come today? Sardar: We lost the duplicate key!! Why Sardar opens his lunch box in the middle of the road??? Just 2 confirm whether he is going to or coming back from the office.... Son: papa, 4+3 kithne hai? Sardar: ullu ke patthe gadhe idiot naalaayak besharam tujhe kuch nahi aathaa? Jaa andhar se CALCULATOR le ke Aa.. After finishing MBBS Sardar started his practice. He Checked 1st Patient's Eyes, Tongue & Ears with a Torch & Finally Said: "Oye, Torch is okay" Teacher: "What is common between JESUS, KRISHNA , RAM, GANDHI and BUDHA?" Sardar: "All are born on government holidays...!!! Haste raho….. |
--
Regards,
S. P. Sanjith
Mumbai
Sardarji Jokes Special........................
Secret of Happy Married Life.
Once Mathai asked Kuttappan, "What is the secret behind your happy married life?"
Kuttappan said, "You should share responsibilities with due love and respect to each other.
Then absolutely there will be no problems."
"Can you explain?" asked Mathai.
Kuttappan said, "In my house, I take decisions on bigger issues where as my wife decides on smaller issues. We do not interfere in each other's decisions."
Still not convinced, Mathai asked Kuttappan "Give me some examples"
Kuttappan said, "Smaller issues like which car we should buy, how much amount to save, when to visit home town, which Sofa, air conditioner, refrigerator to buy, monthly expenses, whether to keep a maid or not etc are decided by my wife. I just agree to it"
Mathai asked, "Then what is your role?"
Kuttappan said, "My decisions are only for very big issues....
Like whether America should attack Iraq, whether Britain should lift sanction over Zimbabwe, whether to widen African economy, whether Sachin Tendulkar should retire etc. Do you know one thing, my wife NEVER objects to any of these".
That is the secret of my happy married life !!!
Kuttappan said, "You should share responsibilities with due love and respect to each other.
Then absolutely there will be no problems."
"Can you explain?" asked Mathai.
Kuttappan said, "In my house, I take decisions on bigger issues where as my wife decides on smaller issues. We do not interfere in each other's decisions."
Still not convinced, Mathai asked Kuttappan "Give me some examples"
Kuttappan said, "Smaller issues like which car we should buy, how much amount to save, when to visit home town, which Sofa, air conditioner, refrigerator to buy, monthly expenses, whether to keep a maid or not etc are decided by my wife. I just agree to it"
Mathai asked, "Then what is your role?"
Kuttappan said, "My decisions are only for very big issues....
Like whether America should attack Iraq, whether Britain should lift sanction over Zimbabwe, whether to widen African economy, whether Sachin Tendulkar should retire etc. Do you know one thing, my wife NEVER objects to any of these".
That is the secret of my happy married life !!!
![[join_malayalamfun_yahoogroup_612_37.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUH-4TrsRHrM73usRmkuSMEto6_UMYBRDFXyNW_8fN43ZLiCmtBsfDeZa-BqPBRe15UgAqLyQ6uC1mL4nYwDjISI2-_7mr1nl2LI8fW9R9KHs1OxeM1Z9VVfKEtbloDYiRwv_QtM160Yk/s1600/join_malayalamfun_yahoogroup_612_37.jpg)
Tintumon Jocks Strikes Again
ടിന്റു മോന്‍ ഗണപതിയോട്
എന്നും രാവിലെ ടിന്റുമോന്‍ ശിവനെ തൊഴാന്‍ പോവും
ഒരു ദിവസം പൂജാരി ശിവനെ മാറ്റി ഗണപതിയെ വച്ചു
ടിന്റു മോന്‍ ഗണപതിയോട് : "മോനേ അപ്പനോട് പറയണം അങ്കിള്‍ വന്നിരുന്നു എന്ന്
കാര്‍ തള്ളല്‍
പെട്രോള്‍ തീര്ന്നു........
കാര്‍ തള്ളിക്കൊണ്ട് വരുന്ന ടിന്റു മോനോട്
അച്ഛന്‍ : എന്താടാ നീ കരഞ്ഞോണ്ട് കാര്‍ തള്ളി കൊണ്ടു വരുന്നതു
ടിന്റുമോന്‍ : അച്ഛനല്ലേ പറഞ്ഞതു ഒന്നും ചിരിച്ചു തള്ളി കളയരുതെന്നു
ടൂത്ത് പേസ്റ്റ്
ടിന്റുമോന്‍: നിങ്ങളുടെ ടൂത്ത് പേസ്റ്റില്‍ ഉപ്പുണ്ടോ
എങ്കില്‍ കുറച്ച മുളകും പുളിയും തേങ്ങയും ചേര്ത്തു ചമ്മന്തി ഉണ്ടാക്കിക്കോ
പരീക്ഷ
പരീക്ഷക്ക്‌ പേപ്പറില്‍ ഒന്നും എഴുതാത്ത ടിന്റുമോന്‍ ലാസ്റ്റ് പേജില്‍ എഴുതി
ഒറ്റ തന്തക്കു പിറന്നവന്‍ ആണേല്‍ ജയിപ്പിക്കെടാ ..........
പ്രണയം
"നഷ്ടപ്പെടാം പക്ഷെ പ്രണയിക്കാതെ ഇരിക്കരുത് "
--കമല സുരയ്യ
"പ്രണയിക്കാം പക്ഷെ തലയിലാവരുത് "
-ടിന്റു മോന്‍ (എല്‍ കെ ജി ലാസ്റ്റ് ബെഞ്ച്‌ )
ക്വട്ടേഷന്‍
ടീച്ചര്‍ :- ശ്രീ ക്രിഷ്ണനേ വധിക്കാന്‍ കംസന്‍ അസുരന്മാരെ നാലുപാടും അയച്ചു.....
ഇതില്‍ നിന്നും എന്തു മനസിലാക്കാം....
ടിന്റുമോന്‍:- " അന്നും ക്വട്ടേഷന്‍ ടീം ഉണ്ടായിരുന്നു ".......
ടിന്റു മോന്റെ സിഗരെറ്റ്‌ വലി
അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍ നിന്നു സിഗരെറ്റ്‌ വലിക്കുകയായിരുന്ന ടിന്റു മോനോട് മാഷ് ചോദിച്ചു : അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍ നിന്നാണോടാ സിഗരെറ്റ്‌ വലിക്കുന്നത് ?
ടിന്റുമോന്‍ : അച്ഛനല്ലേ ,പെട്രോള്‍ പമ്പ്‌ ഒന്നും അല്ലല്ലോ !!
ടിന്റു മോനും മാമനും
ഗള്‍ഫില്‍ നിന്നും മാമന്‍ : നിനക്ക് എന്താ വേണ്ടത്
ടിന്റു മോന്‍ : മൊബൈല്‍ മതി മാമാ
സ്നേഹത്തോടെ മാമന്‍ : NOKIA മതിയോടാ കുട്ടാ ?
ടിന്റു മോന്‍ : നോക്കിയാ പോരെടാ പട്ടി വാങ്ങണം .
ടിന്റു മോന്‍ സ്നേഹിച്ച പെണ്ണ്
ടിന്റു മോന്‍ : ഒടുവില്‍ സ്നേഹിച്ച പെണ്ണും എന്നെ ചതിച്ചു
ചുമ്മാ വിളിച്ചതാ കൂടെ ഇറങ്ങി പൊന്നു
ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു
എഷിയാനെറ്റ്‌ ഫ്ലാഷ് ന്യൂസ് " ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു"
ടിന്റു മോന്‍ : " എനിക്ക് തോന്നുന്നത് ആ വെള്ളമുണ്ടു നീല്‍ ആമ്സ്ട്രോന്ഗ് ന്റെ ആണെന്ന്
പാവം ഉണക്കാന്‍ ഇട്ടിട്ടു എടുക്കാന്‍ മറന്നതാവും "
ടിന്റു മോന്റെ അപ്പൂപന്‍
അപ്പൂപന്‍ : " അയ്യോ മോനേ നിന്റെ മാഷ് വരുന്നുണ്ട് പോയി ഒളിച്ചോ "
ടിന്റുമോന്‍ : " ആദ്യം അപ്പൂപന്‍ പോയി ഒളിച്ചോss
അപ്പൂപന്‍ ചത്തെന്നു പറഞ്ഞാ ഞാന്‍ കഴിഞ്ഞ രണ്ടാഴ്ച ലീവ് എടുത്തത്‌"
ബസ്സ് ഓട്ടം
ടിന്റു മോന്‍ ബസ്സ് ഓടിച്ചു കളിക്ക്യാണ്
"ദ്ര്ര്‍ പി പി "
ശല്യം സഹിക്കതായപ്പോ അച്ഛന്‍ ബസ്സ് എടുത്തു വച്ചു .
ടിന്റു മോന്‍ വലിയ വായില്‍ കരയാന്‍ തുടങ്ങി ..കുറച്ചു കഴിഞ്ഞു അച്ഛന്‍ അത് തിരിച്ചു കൊടുത്തു ..
ടിന്റു വീണ്ടും തുടങ്ങി
"ദ്ര്ര്‍ പി പി സ്റ്റോപ്പ്‌ "
"വേഗം ഇറങ്ങ് ഒരു നായിന്റെ മോന്‍ കാരണം ഇപ്പോള് തന്നെ 5 മിനിറ്റ്‌ ലേറ്റ് ആയി "
TV
TV കണ്ടു കൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനിടെ കയറി വന്ന ടിന്റു മോനോട് അച്ഛന്‍
" പാവപെട്ട കുട്ടികള്‍ ആണ് മോനേ വസ്ത്രം വാങ്ങാന്‍ പോലും കാശില്ല "
ടിന്റു മോന്‍ : " ഇതിലും പാവപെട്ടവര്‍ വന്നാല്‍ വിളിക്കണേ അച്ഛാ "
എന്നും രാവിലെ ടിന്റുമോന്‍ ശിവനെ തൊഴാന്‍ പോവും
ഒരു ദിവസം പൂജാരി ശിവനെ മാറ്റി ഗണപതിയെ വച്ചു
ടിന്റു മോന്‍ ഗണപതിയോട് : "മോനേ അപ്പനോട് പറയണം അങ്കിള്‍ വന്നിരുന്നു എന്ന്
കാര്‍ തള്ളല്‍
പെട്രോള്‍ തീര്ന്നു........
കാര്‍ തള്ളിക്കൊണ്ട് വരുന്ന ടിന്റു മോനോട്
അച്ഛന്‍ : എന്താടാ നീ കരഞ്ഞോണ്ട് കാര്‍ തള്ളി കൊണ്ടു വരുന്നതു
ടിന്റുമോന്‍ : അച്ഛനല്ലേ പറഞ്ഞതു ഒന്നും ചിരിച്ചു തള്ളി കളയരുതെന്നു
ടൂത്ത് പേസ്റ്റ്
ടിന്റുമോന്‍: നിങ്ങളുടെ ടൂത്ത് പേസ്റ്റില്‍ ഉപ്പുണ്ടോ
എങ്കില്‍ കുറച്ച മുളകും പുളിയും തേങ്ങയും ചേര്ത്തു ചമ്മന്തി ഉണ്ടാക്കിക്കോ
പരീക്ഷ
പരീക്ഷക്ക്‌ പേപ്പറില്‍ ഒന്നും എഴുതാത്ത ടിന്റുമോന്‍ ലാസ്റ്റ് പേജില്‍ എഴുതി
ഒറ്റ തന്തക്കു പിറന്നവന്‍ ആണേല്‍ ജയിപ്പിക്കെടാ ..........
പ്രണയം
"നഷ്ടപ്പെടാം പക്ഷെ പ്രണയിക്കാതെ ഇരിക്കരുത് "
--കമല സുരയ്യ
"പ്രണയിക്കാം പക്ഷെ തലയിലാവരുത് "
-ടിന്റു മോന്‍ (എല്‍ കെ ജി ലാസ്റ്റ് ബെഞ്ച്‌ )
ക്വട്ടേഷന്‍
ടീച്ചര്‍ :- ശ്രീ ക്രിഷ്ണനേ വധിക്കാന്‍ കംസന്‍ അസുരന്മാരെ നാലുപാടും അയച്ചു.....
ഇതില്‍ നിന്നും എന്തു മനസിലാക്കാം....
ടിന്റുമോന്‍:- " അന്നും ക്വട്ടേഷന്‍ ടീം ഉണ്ടായിരുന്നു ".......
ടിന്റു മോന്റെ സിഗരെറ്റ്‌ വലി
അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍ നിന്നു സിഗരെറ്റ്‌ വലിക്കുകയായിരുന്ന ടിന്റു മോനോട് മാഷ് ചോദിച്ചു : അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍ നിന്നാണോടാ സിഗരെറ്റ്‌ വലിക്കുന്നത് ?
ടിന്റുമോന്‍ : അച്ഛനല്ലേ ,പെട്രോള്‍ പമ്പ്‌ ഒന്നും അല്ലല്ലോ !!
ടിന്റു മോനും മാമനും
ഗള്‍ഫില്‍ നിന്നും മാമന്‍ : നിനക്ക് എന്താ വേണ്ടത്
ടിന്റു മോന്‍ : മൊബൈല്‍ മതി മാമാ
സ്നേഹത്തോടെ മാമന്‍ : NOKIA മതിയോടാ കുട്ടാ ?
ടിന്റു മോന്‍ : നോക്കിയാ പോരെടാ പട്ടി വാങ്ങണം .
ടിന്റു മോന്‍ സ്നേഹിച്ച പെണ്ണ്
ടിന്റു മോന്‍ : ഒടുവില്‍ സ്നേഹിച്ച പെണ്ണും എന്നെ ചതിച്ചു
ചുമ്മാ വിളിച്ചതാ കൂടെ ഇറങ്ങി പൊന്നു
ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു
എഷിയാനെറ്റ്‌ ഫ്ലാഷ് ന്യൂസ് " ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു"
ടിന്റു മോന്‍ : " എനിക്ക് തോന്നുന്നത് ആ വെള്ളമുണ്ടു നീല്‍ ആമ്സ്ട്രോന്ഗ് ന്റെ ആണെന്ന്
പാവം ഉണക്കാന്‍ ഇട്ടിട്ടു എടുക്കാന്‍ മറന്നതാവും "
ടിന്റു മോന്റെ അപ്പൂപന്‍
അപ്പൂപന്‍ : " അയ്യോ മോനേ നിന്റെ മാഷ് വരുന്നുണ്ട് പോയി ഒളിച്ചോ "
ടിന്റുമോന്‍ : " ആദ്യം അപ്പൂപന്‍ പോയി ഒളിച്ചോss
അപ്പൂപന്‍ ചത്തെന്നു പറഞ്ഞാ ഞാന്‍ കഴിഞ്ഞ രണ്ടാഴ്ച ലീവ് എടുത്തത്‌"
ബസ്സ് ഓട്ടം
ടിന്റു മോന്‍ ബസ്സ് ഓടിച്ചു കളിക്ക്യാണ്
"ദ്ര്ര്‍ പി പി "
ശല്യം സഹിക്കതായപ്പോ അച്ഛന്‍ ബസ്സ് എടുത്തു വച്ചു .
ടിന്റു മോന്‍ വലിയ വായില്‍ കരയാന്‍ തുടങ്ങി ..കുറച്ചു കഴിഞ്ഞു അച്ഛന്‍ അത് തിരിച്ചു കൊടുത്തു ..
ടിന്റു വീണ്ടും തുടങ്ങി
"ദ്ര്ര്‍ പി പി സ്റ്റോപ്പ്‌ "
"വേഗം ഇറങ്ങ് ഒരു നായിന്റെ മോന്‍ കാരണം ഇപ്പോള് തന്നെ 5 മിനിറ്റ്‌ ലേറ്റ് ആയി "
TV
TV കണ്ടു കൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനിടെ കയറി വന്ന ടിന്റു മോനോട് അച്ഛന്‍
" പാവപെട്ട കുട്ടികള്‍ ആണ് മോനേ വസ്ത്രം വാങ്ങാന്‍ പോലും കാശില്ല "
ടിന്റു മോന്‍ : " ഇതിലും പാവപെട്ടവര്‍ വന്നാല്‍ വിളിക്കണേ അച്ഛാ "
Subscribe to:
Posts (Atom)
-
Ozhukkinethire Neenthunnavar (ഒഴുക്കിനെതിനെ നീന്തുന്നവർ ....) PDF URL: https://drive.google.com/open?id=1QD52vYy1ypSj2SWvq2buriHVTLO3X...
